Детская истерика - манипуляция или крик души??

Часто мамочки задают мне вопрос: "Что делать, если ребенок устроил истерику?" Особенно волнует мам истерика в публичном месте! Чтобы ответить на этот непростой вопрос, предлагаю разобраться в природе детской истерики с точки зрения этого явления, как поведенческого проявления детской психики. Итак, Первый вопрос: "Почему ребенок истерит?" - с точки зрения психотерапии, это один из способов донесения информации, выражения своих чувств и переживаний. Ребенок выбирает те методы коммуникации - которые "работают", тоесть, достигают конечной цели. Если истерика - это способ обратить на себя внимание и "заставить" взрослого реагировать - почему бы не пользоваться этим рабочим инструментом? у маленького человека слишком мало опыта и возможностей, и слышком высокий уровень зависимости от взрослых. Потому он не может себе позволить свободно экспериментировать с возможными вариантами передачи информации. Слишком большой риск не удовлетворить свою потребность, неправильно передать информацию, не убедительно заявить о своей потребности. По-этому, ребенок выбирает проверенные методы коммуникации. Если метод истерики хотя бы раз привел к получению желаемого - вполне логично предположить, что это случится и в  следующий раз. И, как показывает практика - так оно и случается. Реакция родителей на детскую истерику - часто типичная, однообразная. Это приводит к формированию причинно-следственной связи у ребенка, типа "поистерил - получил игрушку", или "поистерил - получил внимание мамы"! Причем, часто ребенку не важно, позитивное это внимание или негативное. Главное - реакция. У мамы, в свою очередь, происходят свои процессы во время детской истерики - публичное проявление негативных чувств ребенка ставит маму в неудобное положение в социуме. Мама думает о том, что о ней думают окружающие - "мама не справляется с ребенком, мама воспитала избалованного ребенка, ребенок манипулирует мамой, мама - плохая!!!" все эти мысли приводят к тому, что мама жаждет поскорее "успокоить" свое чадо любым возможным, привычным способом. И тут мне встречаются два самых распространенных варианта развития: 1 вариант - сделать то, чего требует ребенок, лишь бы он успокоился и перестал привлекать к себе внимание! 2 вариант - подавить проявления ребенка криком, физической силой, психологическим насилием и властью над ребенком! Оба варианта достигают цели ребенка - он получает желаемое. В первом варианте он уже знает, что неудобства, которые он причиняет маме - зона дискомфорта для мамы. Потому она непременно захочет выйти из этого состояния дискомфорта. И для мамы в этом случае, важнее собственные чувства и переживания, общественное мнение, нежели потребности ребенка и поиск альтернативных способов решения конфликта. Во втором варианте ребенок знает, что мама будет кричать, бить и применять власть. Но такая реакция мамы - способ быть с ней в контакте. И ребенок довольствуется таким вниманием за неимением более конструктивных способов коммуникации. При этом, мама тоже получает иллюзию участия в воспитании ребенка, она, по ее мнению, не остается равнодушной, безразличной, и показывает обществу, что она хорошый воспитатель, учит ребенка, как нельзя себя вести в публичных местах.

К моему огромному сожалению, увидеть альтернативную реакцию взрослого на детскую истерику мне удается увидеть не часто!!!

Под альтернативной реакцией я понимаю:

•  умение договариваться со своим ребенком,
• желание его услышать,
• желание уважать его потребности,
• умение принимать его чувства
• давать возможность ему их проявлять. 

Для того, чтоб все это делать, нужно отставить на второй план мнение окружающих, отказаться от "советского" понимания "правильного поведения" ребенка и научится прислушиваться к себе и к своему ребенку. В момент истерики ребенка важно задать себе вопросы:

• "Что сейчас хочет сказать Вам Ваш ребенок??"
• "Почему он выбирает именно такую стратегию поведения??"
• "Какую реакцию Вы бы хотели получить от взрослого, если бы были на месте Вашего ребенка??"

На мой взгляд, в момент детской истерики очень важно дать ребенку нетипичную реакцию. Принять его чувства, позволить ему кричать, плакать, биться головой о пол!!! Позвольте ему быть собой. Очевидно, ребенок сейчас расстроен, зол, возмущен, не согласен с Вашим решением не покупать именно эту игрушку и т.д. Ведь, Вы, когда злитесь - мало похожи на спокойного, милого, радостного человека. Вы кричите, плачете и проявляете несогласие. Почему Вы не можете разрешить делать это Вашему ребенку??

Умение договариваться - одна из мамых главных задач родителей!!!

И ответственность за это умение лежит на Вас. Именно Вы - гарантия безопасности и душевного комфорта ребенка. Именно от Вас он ожидает понимания, уважения и принятия! Если не Вы - кто тогда сможет его понять и принять со всеми его желаниями, потребностями и капризами?!