Что в нашем обществе принято считать отвержением? Когда ребенка "забыли" в роддоме? Когда ребенку говорят "Ты плохой"? Да, безусловно. А как называется послание, содержащее в себе условное принятие?... "получишь пятерку - пойдем в зоопарк" или "уберешь в комнате - потом поцелую", или "будешь плохо себя вести - я не  буду с тобой разговаривать"..., и т.д.

Что родитель на самом деле хочет сообщить ребенку такими посланиями? Вероятно, в картине мира родителя – это стратегия воспитания, основанная на принципах мотивации и «выращивания» успешного человека. Я вас разочарую. Это самое настоящее отвержение, только замаскированное под «поведение из лучших побуждений». Условное принятие – «Я люблю тебя при условии…» - есть основой для формирования у ребенка так называемого драйверного поведения, когда для того, чтобы «заслужить» любовь он должен отказаться от себя настоящего, потому как его настоящего отвергают. Его не готовы видеть медленным, делающим ошибки, проявляющим чувства, заботящимся о своих интересах, пребывающем в состоянии покоя. И, как следствие, формируют по отношению к ребенку условную «окейность»:

1.    «Я принимаю тебя, если ты за мной везде успеваешь и двигаешься в моем темпе. Я отвергаю тебя, когда ты двигаешься в своем темпе. Я не способен разрешить тебе двигаться в твоем темпе, потому как мне никогда не разрешали двигаться в моем темпе»; (Драйвер «Спеши»);

2.    «Я принимаю тебя, когда ты сам справляешься со своими чувствами и не заставляешь меня их контейнировать. Я отвергаю тебя, когда ты чувствуешь те чувства, которые я не способен принять и переварить, которые меня разрушают. Я не способен разрешить тебе быть собой, потому как я не знаю, как это – быть собой» (Драйвер «Будь сильным»);

3.    «Я принимаю тебя, когда ты учитываешь мои потребности и мои интересы. Я отвергаю твои потребности и твои интересы. Я не способен разрешить тебе быть важным для самого себя и для меня, потому как я не знаю, как это – быть важным для себя самого и для других» (Драйвер «Радуй других»);

4.    «Я принимаю тебя, когда ты делаешь все лучше других, когда результаты твоей работы кажутся мне идеальными, я отвергаю любые другие категории результата, не близки к идеальным в моей картине мира. Я не способен разрешить тебе делать ошибки, потому как в моем опыте нет такой роскоши – разрешать себе делать ошибки» (Драйвер «Будь совершенным»);

5.    «Я принимаю тебя, когда ты что-то делаешь. Я отвергаю тебя в состоянии бездействия. Меня не интересует результат, я не способен разрешить тебе бездействовать, потому как я не выдерживаю контакт с собой и не знаю, как справиться с тревогой в состоянии бездействия» (Драйвер «Старайся»).

Я предполагаю, чтобы быть способным принять аутентичность своего ребенка, непременно нужно разрешить себе быть собой, справиться со своими внутренними запретами и посланиями, мешающими чувствовать себя важным, нужным, достаточно хорошим, чтобы получать любовь и принятие. Без такой работы над собой, в моем представлении, ваш ребенок обречен чувствовать себя отверженным и ему придется здорово потрудиться, чтобы получить такую необходимую ему Вашу любовь. 

Одна из моих самых любимых тем в транзактном анализе - драматический треугольник. Особенно увлекательна в нем роль Жертвы. Почему? Ну, давайте вместе поисследуем. Обратите внимание, что Жертву в данной  схеме психологической игры "обслуживают " сразу две фигуры - Спаситель и Преследователь. Тоесть, больше всего "поглаживаний" достается именно Жертве. Возможно, по этой причине от этой роли так сложно отказаться, выбрать путь к автономии и взрослости?! В своей работе я время от времени наблюдаю активное сопротивление некоторых клиентов прощаться со своей любимой ролью из драматического треугольника. Это касается всех ролей, но, я заметила, что Жертве особенно "трудно" решиться выбрать автономию! Я осознанно взяла слово "Трудно" в кавычки, потому как эта трудность выдуманная. Она в большинстве случаев существует лишь в голове у Жертвы и служит прекрасной защитой для сохранения статуса "беспомощного", а значит - нуждающегося в беспрерывном потоке разнообразных "поглаживаний". Способы для уютного пребывания в тепленькой, такой привычной и безопасной роли самые разные. Их выбор часто зависит от изобретательности "внутреннего ребенка", схватившегося за свою любимую роль Жертвы и ни за что не желающего с ней  расставаться. Один из часто встречающихся способов саботировать изменения жизненного сценария и выхода из драматического треугольника - психологическая игра "Да, но..." Эта игра практически обнуляет любые попытки изменений как со стороны терапевта, так и со стороны клиента. Она работает в 100% случаев безотказно и позволяет собственнику роли Жертвы "восседать на троне главного несчастного" и купаться в море "поглаживаний", сопротивляясь этому мотиву на внешнем уровне, декларируя желание изменить свою жизнь. Напуганного "ребенка", придумавшего такой способ получения "поглаживаний" не от хорошей жизни можно понять. Но, стоит ли эта, выбранная в раннем возрасте стратегия, возможно давно потерявшая свою эффективность, того, чтобы лишать себя возможности быть счастливым и радоваться жизни?! Какие гарантии можно предложить "ребенку", чтобы интерес попробовать что-то кроме беспомощности стал важнее и значимее старых проверенных программ? В моем представлении, это надежная фигура терапевта, способного давать Силу, Защиту и Разрешения внутреннему "ребенку" клиента и много-много поддержки на пути к попыткам оставить костыли и пробовать учиться ходить самостятельно.

Обесценивание... На мой взгляд, один из самых коварных и несправедливых защитных механизмов человеческой психики. Даже более чудовищный, чем вытеснение. Потому как вытесняя, я, по крайней мере, имею право не брать ответственность за вытесненный материал. Нет в сознании информации - нет проблемы (как минимум, есть такая иллюзия).  С обесцениванием все намного более жестоко. Я знаю, что собой представляет реальность, я знаю, что со мной в этой реальности происходило и происходит, но я пребываю в иллюзии, что это неважно. То есть, я живу с некой травмирующей меня информацией, событиями, которые меня разрушают, но у меня практически нет шансов что-либо предпринимать. Потому, как я не считаю, что это что-то, заслуживающее внимания и моей энергии. Что может быть страшнее?... Да, безусловно, с точки зрения защиты - я отдаю должное этому механизму, защищающему детскую психику от чудовищных переживаний, связанных с психологическими травмами. Но, позвольте. Он же сметает все на своем пути. Обесценивание не дает владельцу права на изменения. Потому, как сама возможность этих самых изменений обесценивается. Меня иногда такая вселенская печаль одолевает, когда я на каком-то этапе работы с       клиентом осознаю, что колоссальные результаты, достигнутые в процессе работы просто равняются с землей, обнуляются. И человек, например, уходит из терапии. Потом, через какое-то время, он снова возвращается в терапию, и начинает все сначала. С еще большим энтузиазмом и оптимизмом. Как далеко он бы мог продвинуться, если бы не скатывал свой "Камень Сизифа" снова и  снова вниз? Насколько меньше денег, времени и душевных сил он бы мог использовать на своем пути? Какие, все же, подлые эти защитные механизмы. Почему они не сдают свои позиции, когда опасность миновала?! Когда взрослый 40-летний  мужчина больше не обязан радовать маму, и может, наконец, дать себе право купить машинку на пульт управлении, а взрослая 35-летняя женщина может разрешить себе устать и сделать выходной в середине недели. Но нет, же. Обесценивание не согласно отступать. Оно повсюду. Даже там, где в его услугах  больше не нуждаются. Кажется, так просто, взять и сказать - "Все! С меня хватит. Мои мысли и чувства важны. Мои потребности имеют право на существование. Я буду делать это прямо сейчас." Да не тут то было. Еще до момента выдачи этой фразы в эфир, она молниеносно обесценивается в голове носителя. И, как полная ерунда, бред, глупые мысли, остается почивать внутри нас. А ей на смену приходит пассивность, жертвенность, "спасительство", все, что угодно, кроме нас аутентичных. Я чувствую, как во мне растет гнев, праведный гнев на тех фигур, заставляющих маленького человека научиться обесценивать - себя, свои потребности, свои чувства, мысли и способности. 

Как много тысяч раз такому взрослому "ребенку" придется повторить идею о том, что он имеет право ЖИТЬ, Чувствовать, любить, получать заботу и защиту, достигать и принадлежать, чтобы он мог в это поверить?! Услышит ли? Поверит ли?...

Для того, чтобы наблюдать формирование жизненного сценария человека, достаточно просто оглянуться по сторонам. Из увиденного и услышанного мной на детской площадке:

"В стороне стоят трое взрослых мужчин, и женщина. Рядом по детской площадке бегает девочка лет трех. Один из тех мужчин - ее отец. Девочка активная, как все нормальные дети. В процессе их живого обсуждения поведения девочки, папа обращается к своим друзьям:

- Не, ну ты посмотри на нее, ну пацанюра пацанюрой! (восхищение). Ща на Одессу отправит вон того мальчика в зеленой куртке (ха-ха). Хулиган растет, вот это нормальный пацан растет. 

- Видно, что пробивная будет, всех построит - комментирует один из собеседников.

- А ну, давай, прыгай вниз, давай! Давай прыгай, ты что боишься?!! (тон голоса, приглашающий к чувству стыда)- не унимается папа...

Мама молчаливо восхищается гиперактивностью дочурки и поощряет папины послания...

(Занавес)

Трехлетний возраст, такой важный и значимый в жизни каждого человека. Такой невыносимо решающий для формирования образа себя.

Кто я? Какой я? Каким я должен быть, чтобы получить принятие и поощрение?  - эти вопросы задаст ребенок еще множество раз в своей жизни, но ответы получит уже в возрасте трех лет.

Дорогие папы и мамы! Обращаюсь к Вам от лица всех девочек с детских площадок! Прекратите рожать детей ДЛЯ СЕБЯ! Перестаньте писать их жизненный сценарий в соответствии со своим пониманием реальности. И, говоря что-либо, помните, что когда-то сказанное Вами станет внутренним голосом Ваших детей. Подумайте о том, что каждое сказанное Вами слово формирует Вашего ребенка. И он в итоге будет тем, кем Вы ему сказали быть. Подумайте, какая цена Вашим неосознанным, часто шутливым сообщениям. Наберитесь смелости думать о ком-то еще, кроме себя.

P.S. Я изо всех сил пыталась оставаться в главной ценности транзактного анализа - позиции "Я Ок, Ты Ок".

С уважением к каждому, Серга Татьяна 

Друзья!!! Приглашаю Вас 24 апреля (пятница) с 19.00 до 21.00 на мой мастер-класс "Вы достойны любви".

Как часто мы чувствуем себя нелюбимыми, не нужными, не важными? Как часто разочаровываемся в людях и в отношениях? Мы проигрываем один и тот же сценарий с разными людьми и приходим к одними тем же чувствам в итоге. Я приглашаю Вас научиться чувствовать себя хорошо не зависимо от внешних факторов, предлагаю Вам перестать быть "ОК", если так думают окружающие и научиться понимать собственную ценность и дать себе право быть "ОК" уже сейчас, а не после выполнения списка достижений, без которых быть "ОК" просто невозможно.

Давайте вместе с вами возьмем ответственность за качество собственной жизни и научимся выбирать активность вместо "выученной пассивности".

Приходите, будет много открытий!

Запись по телефону 0673289640